Hat mir gerade unser Business-Club Partner Johannes Borgard geschickt. Kann ich nicht für mich behalten…

Kunde: “Hi, ich möchte etwas bestellen.”

Pizzakurier: “Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?”

Kunde: “Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.”

Pizzakurier: “Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?”

Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?”

Pizzakurier: “Wir sind an das System angeschlossen.”

Kunde: (seufzt) “Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”

Pizzakurier: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”

Kunde: “Wie bitte?”

Pizzakurier: “Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”

Kunde: “Verdammt! Was empfehlen Sie denn?”

Pizzakurier: Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.

Kunde: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”

Pizzakurier: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ‘Sojarezepte für Feinschmecker’ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.

Kunde: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?”

Pizzakurier: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”

Kunde: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”

Pizzakurier: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”

Kunde: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.”

Pizzakurier: “Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.”

Kunde: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?”

Pizzakurier: “Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”

Kunde: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?” 

Pizzakurier: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.

Kunde: “@#%/$@&?#!” (Fuck You)

Pizzakurier: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”

Kunde: (sprachlos)

Pizzakurier: “Möchten Sie noch etwas?”

Kunde: “Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.

“Pizzakurier: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.”

Kunde: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR….

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